Me levante como todas las mañanas, con la pereza de ya concluir otra semana más, con la triste ilusión de un mensaje que no llego y aunque al llegar fuese tan simple como el agua...
Llevo contabilizados los días en que opte por hacer un cambio en mi vida; mi vida ni tan mía es mas nunca lo fue todos los demás siempre se apoderaron de ella moldeándola a su manera y a su parecer y a caso aun veo el amanecer como cualquier otro y aun así sigo con varias noches en vela, sin poder conciliar ese sueño que perturba en infinidad mi alma. Pienso a veces si tome una decisión correcta, es alucinante, misterioso y quizás excitante el verme con alguien mas tomada de la mano, pero en cierta forma a mi pensar porque no solo pido un tiempo para seguir conociendo mi yo, porque siempre recurro a buscar el cariño y la comprensión de alguien más, ¿porque?...
Quisiera a veces, no se solo cantar a todo lo que mi voz pueda dar y danzar hasta desfallecer pero me niego a mostrar mis gustos a sonreir libremente y a dejar expresar mis sentimientos, porque carajos no puedo volver a mi apasionado gustos por lo gotico valiendome madres lo que los demas opinasen era feliz a mi manera, me valia si sangraba sonreia sin miedo sin pena, no sentia tristeza y si era asi lo escribia en forma de poemas, porque ultimamente no puedo hacer ya nada de ello, me reprimo a mi misma ante una sociedad que no es mas que una basura para mi, gente tan hipocrita como siempre, tan pesimista, buscas que todo se les sea solucionado divinamente y quienes sufren por un amor piden que el alcohol sea su aliado en el olvido, por dios en que mundo vivo, porque la gente piensa asi tan estupidamente, si tengo problemas yo se que dios no me los va resolver, es mas facil que yo los encare y les haga frente; si sufri una desilusión amorosa lloro quizas hasta secarme y me levanto como nueva a otro amanecer pero carajos la opcion de beber para olvidarle se me hace tan estupido e infantil o quizas porque la misma sociedad hizo que madurara sin mas... Perdi a muchas personas importantes en mi vida, ahora son mis angeles todos ellos pero a mi quien me dijo palabras de alivio, quien me dio un abrazo de esos que te quitan todas tus penas aunque sea por un momento o quien fue capaz de estar ahi para soportar ese dolor que con el tiempo aprendes a reprimir tan dentro, pero sabiendo que eso hace daño, sabiendo por mas que quizas te destruira poco a poco, asi como lo hiciste hace tiempo tu misma al odiar tu imagen frente al espejo al esperar ser la perfección de la que tanto hablaban esas personas que segun te aman, buscaste por todos los medios llegar a tal perfección tus desordenes alimenticios vivieron una fuerte temporada contigo, conmigo me menti a mi misma y aprendi hacerlo y perfeccionar mis mentiras hacia los demas, queria siempre ser la mas bella, la mas alabada, la mas deseada.... hasta que lo logre y que obtuve todas las miradas para mi, las atenciones "felicidad" podria decirse pero tambien obtuve que soportar y en silencio el acoso por mucho tiempo jamás nadie lo supo ni lo sabra...
Lo siento solo no se me es reconfortante escribir, lo puedo hacer durante todo el día, todos los días porque se que en mi escritura me puedo refugiar, al igual que en la musica para hacer mas traquilo mi corazon ayudarlo a relajarse porque mi vida fue y sigue siendo un completo desastre, que si él me ama en verdad sabra que soy mas de lo que siempre he de callar...